好久没在这写过东西了，嗯，快一年了吧。。。不是因为转去了校内就冷落了这里，只是觉得这里是说真正心里话的地方，不想用校内上发的那些不经大脑，纯流水账的东西来搪塞这里。

这一年在周围的人看来我很忙，忙aiesec，忙ia。是的，有时候连我自己都觉得自己的日子很充实。但是有时候闲下来我却觉得空的很。

一个月前有人八卦完我之后，冷不丁的总结了一句“哦，原来你是速食面包型的阿”。。。我没什么可辩解的，只能苦笑一声。也许在所有人眼里我就是爱玩速食面包吧~

其实一直都是我想的太简单，并不是所有人都可以把发生过的事全部抹掉，让一切回到什么都没发生过之前的关系。有时候并不是我说想再做朋友的就可以再做朋友的，有些人可以，有些人却不行。一年半过去了，我以为已经够久去平息一切，再做回朋友。但好像我又错了，好像还是不够久。。。是不能释怀么？是还不想理我么？或者根本就不想跟我再是朋友了？或者还有什么理由，我不知道。。。

曾经我说过不管后果会是什么，我选择的我不后悔。但是现在我后悔了，原来人真的是越大越找不到当初的执着和坚持。

我的记性最差也最好，所有的我的记住了，也都忘记了。。。。

其实谁不是自私的呢？

永远不会满足自己拥有的，而且永远想得到更多，特别是明知道不属于自己的就更想去拥有......

总是会用“善意”两个字来粉饰自己所有的谎言

总在维护自己的时候刻意刺伤别人，却又在刺伤别人后后悔，但总用“情非得以，别无他法”来搪塞自己的良心

总会在新鲜过后厌倦平凡的日子，迫不及待的要改变，要摆脱，但真正把一切旧的东西都抛开了之后，才会觉得自己还是个怀旧的人，较之新的生活新的人，还是以前的比较合自己心意，就算或许客观地说现在的比较好。

其实不属于自己的东西得到了心理一样不踏实，会有种恐惧感缠绕着，觉得总会失去的......

回忆真的是种可以删除的东西吗？还是或许只是选择性尘封记忆罢了？

其实不过是自欺欺人罢了，回忆是种欲盖弥彰的东西......时间只能冲淡，但不能抹除。

随性并不是不负责任，只不过是尊重自己的感觉罢了，对于感情来说，失去了感觉，责任只不过是扼杀美好的脍子手。

精神背叛才是最大的背叛，其他的只不过是种形式罢了......灵魂不在了，为什么还要用道德，责任去留住那个躯壳呢？

没有人能为自己的感情作担保，所以何必作些无意义的承诺呢？

毕竟没有什么会永垂不朽．．．

 

 

 好像真的好久没来过这了，自从special term上完回家之后......其实有时候偶尔也会觉得该来这除除草，但立刻又觉得自己实在是不知道该写些什么，所以干脆就偷偷懒，一直懒到了现在～～

貌似现在还是不知道写什么好。有太多该写的？罢了，还是单纯除草吧～昨天的camp太tmd.....爽了....so high, so sexy girls(indeed they are boys)...

anyways,i really want to say something, but it seems better to keep it unexposed. A secret which can't be told（...seems like the name of a movie by jay)~~

再次看了遍《上海滩》，黄晓明拍的新版。看到现在我已经不想再说黄晓明或者说许文强有多帅了，因为......因为对于一个真正的男人，任何的形容词都显得太过肤浅和苍白。也许是长大了吧，记得很久很久以前看《上海滩》的时候并没有想这么多的。

真的不知道爱对于一个人，一个男人到底意味着什么，总有太多的情非得以，无可奈何。有太多的事他必须去做，却一次又一次的让自己心爱的女人心碎地等他。不是不爱，而是太爱，这份爱对他来说意味着责任，如果不能给她幸福，他会选择收起这份爱，让它默默地留在心里，远远地看着她。或许真正的爱就是这样吧，想给的承诺太多，却一句也说不出来。不能实现的承诺注定只能是一种伤害。

需要多么大的勇气，多少泪水才能选择把一段爱，一个人放在心底一辈子，念念不忘。

只想得到的爱不是真的爱，

对不起，

现在我真的懂了，

却也只能说对不起......其他的都让它们留在心里吧

原来懂事真的是要付出代价的

突然意识到自己好久没有动过这个blog了，考完了试一直懒得写，虽然有的是时间，但似乎是有点沉迷于某些人所说的毫无营养的小说当中了~

我可爱的全放松性日子过去了，因为开始上课了....虽然project没有term里修的那么多，但还是要花心思花时间去作，去学的，最可恨的它居然是open book exam!!!!这就意味着我要把那本又厚又重的书全看了.......我的天啊，还从来没看过那么多英文呢，以至于现在只要看到那本书出现在我视线里就森的慌.......、

最近都在看后宫的小说，当面对欲望的时候，人性是这么的丑陋不堪，只有无心，无爱才能全身自保，无论多深的爱都最终被燃烧殆尽，只剩下冷漠与心死.......

其实自己从小个性就不可爱，很硬的个性，丝毫显不出女孩的柔顺气质，而且占有欲特别强，想要的东西就要立刻得到，晚一点都不行。

或许每个女孩都有一个梦，不真实却美好，不需要真的去实现，偶尔想起能甜蜜一笑就好。不想活得太现实，清醒有时候无疑是另一种残酷......

就是说么，女孩傻傻的，有梦才容易骗么~~~

 

 

看了个朋友的space，看到这段话不禁愣了一下，于是就贴上来了：

 

好像真的很有道理，我让他哭过，所以他没留在我身边；他更让我哭过，可我还是没有留在他身边，我也不知道为什么，一种化学变化......

不过还好，没奢望过作他身边的人，只希望能作他记住的人，偶尔想起......

 

好久没有两个女人一起坐在床上看电视剧了~~就在昨晚......对着电视剧里的那个超级超级大帅哥发了一个晚上的花痴，估计隔壁的人都受不了我们俩的叫声了......但是其实真的很帅！吴尊......

 

下个礼拜两个quiz，所以本来实在是不想写东西的，但是有些东西不写出来实在是看不进去书！！！怎么可以这么倒霉！！！！！！！

我终于知道原来传说中的人品是这么帅，这么powerful的一种东东...

话说昨天中午吃饭，刚在canteen坐定，哗哗哗，那个雨阿，那个大阿，雨滴半径约为1cm左右...咳，淋雨往回走...

今天早上6点钟准备睡觉，于是去洗把脸，没想到那个水龙头突然坏了，喷水啊！！！还好我机智勇敢，身手敏捷，在一身被喷的湿淋淋之后我终于把水止住了，想着天快亮了，还是先睡觉吧，明天起来打电话找hostel emergency office找人来修（ps:大家请注意，俺们住得是hall 1，房间里有洗手间的那种，所以那种看到水龙头喷水，然后转身拍拍屁股走人的做法在我这似乎不怎么feasible...所以最好的做法就是硬着头皮上，不然就只有水漫我可爱的小屋了~~）

可惜人算不如天算阿，只能认栽了，大约在我睡了2个小时以后，也就是早上8点，被韩凌的一声大叫从熟睡中呼唤起来，感觉她从来没叫我叫的那么凄惨...有点恍惚的挣开眼睛，于是我看到了最恐怖的一幕....水龙头再次喷射....一个女人正在奋力的按住水龙头...经验丰富的我（经过凌晨那次喷射的洗礼之后也算有点经验了）上去弄了几下，实在无力回天，一放开手，那水直接喷到我床上....于是乎只能抓起电话就打emergency，问了一大串情况，location之后他终于开口说了我最想听的一句话“i will send someone to shortly。。。”，可恨的韩姐姐居然要赶去开会，于是只有我一个人奋力堵水了 ，看着不远处的床，那个舍不得阿，我要睡觉！！！我困！！！没办法只能硬撑了，希望那个修水的能快点来。可是他让我无比失望了...居然过了半个小时还没来...我的妈啊！！累死我了，不管了，我要睡觉，那条毛巾绑在水龙头上，把洗手间门一关，睡觉去了~~~终于在我和床亲密了15分钟之后，他来了...此刻的他无比的帅阿，虽然只是一个印度大叔...

突然条件反射出电视上经常出现的场景，女主角的水龙头喷水，男主角以迅雷不及掩耳的速度赶到，最后把水管修好了，一身湿透，于是女主角让他洗个澡，然后把自己的浴袍给他穿，自己帮他把衣服洗了，然后来一顿烛光晚餐当感谢，于是something happens......看来电视剧还是不能看太多阿~~who会修水龙头阿？以防万一,我book~哈哈~我是eee，以后电的问题可以自己搞定

没想到倒霉的事还没结束...睡到3点钟起来，洗了个澡去supermarket卖点东西,结果...!!!走到半路居然下雨......后果不用我说，大家看今天那雨下的那大小就可以想象，活脱脱一个拎着塑料袋的落汤鸡......还好我不怕打雷闪电，不然估计还没回来就在半路被吓死了......

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呼~~终于发泄完了~~好长一篇啊~~大家看在我这么倒霉有这么辛苦的份上，多顶几个帖吧~

 

看了一个周末的小说，刚刚才好不容易看完~~看来是越到考试越不想学习，咳，这样太不对了，前面岂不是白认真学习了，哈哈~~

连看两部穿清的小说（就是主人公鬼使神差的灵魂附体到清朝的某位少女身上，之后发生的一系列故事），咳，不能不感叹，为啥人家命就这么好，这一穿清，先不说不是传个乾隆最宠爱的格格，就是穿个乾隆最宠爱的侍女，最可气的是凡是长得帅，风度翩翩，倾倒万生的阿哥都喜欢她，就是传说中的n男抢一女。不过说起来也怪可怜的，搅在这么多危险的男人身边，一再的爱上明知不能爱的阿哥......可惜历史就是历史，无法改写，再怎么挣扎，却依旧只能看着自己心爱的人的命运朝着历史原定的方向发展。皇宫毕竟太残酷，太过凄凉的结局，也只能怪她爱上了注定失败的八王爷之后，又不可自拔的于注定成功的四王爷相爱，让自己陷入了这场无情的男人的战争中，皇位，女人......其实始终不相信男人的爱都如小说中的那么清醒，四阿哥爱他，八阿哥爱他，十阿哥朦胧的好感，十三的知己之交，十四的至死相伴......她拥有得太多了，但却又太少了，她没有得到任何一个男人完整的爱，他们放不开那个位置，那些仇恨......既使雍正拥有了皇位又如何，他可以的，但还是保护的了自己爱的女人，保护不了他的爱和她的爱....

反正心里说不出的感觉，不过越来越喜欢八阿哥，四阿哥，十三阿哥，十四阿哥了.....太花心了...没办法~~都有不同的无法抗拒的魅力~

同志们，小说不能看，费时，费神，还跟着情节浪费感情，咳，但还是想看....

去献血了，不是故意选今天的，填献血表格的时候才反应过来，今天是3月14日，白色情人节~~我这算不算是用鲜血染红来白色情人节呢~~

白玫瑰+ 鲜血=红玫瑰~~

很早以前就有个心愿，想去献回血，不为什么，就是单纯的想干这件事~十八岁的生日吧，很想在成年的时候完成这个心愿，可惜......学校的好几次blood donation都错过了，所以这次横下心，一定要把这300cc血给献出去~

从昨天晚上开始，我就是在大家的劝戒和恐吓中坚持过来的，瞧瞧，这意志力~但说老实话，最后被大家说得还真有点怕，怕疼.....从大家嘴里说出的那献血已经不是一般的献血了，整个就是一放血么，什么可粗一针，一下就捅进去了，然后那个血刷刷的流啊~汗...

其实除了献完之后有点短暂缺血，有点晕以外，我献血还是很职业的，那个血流的那个快啊，不到几分钟就流出一袋300cc的血呢~这可是300cc啊，我身体十分之一的血呢~再多点就死了......

ps：谢谢一直陪我献血的人哈~~（only support, but refuse to donate。。。）

 

昨天听了个很长很长的故事，越来越清楚地意识到我们总是很幼稚却很倔强地不断追逐眼前的繁华，而傻傻地放开那些一直默默在你身边的人，他们的存在已经让你习以为常到完全感觉不到这个人的存在，就像空气一样，从来不会想着要握住他们。直到有一天他们突然悄悄从你的生命里走开的时候，你才意识到他们才是你心底的人，你的心瞬间空了...

很多人在身边，却不在心里;

很多人在心里，却又不在身边......

 

第一次被人扯去src跑步，想死了......看来我就是个没耐力的孩子......不适合长跑这玩艺~~

居然还有个没人性的家伙在我这么累得情况下惨绝人寰的以葡萄引诱我，要我去还相机.....what a dark world!!

开会，学习，等吃饭，吃饭，学习，跑步，还相机顺便吃了很多葡萄，还在没插电的情况下弹了把电吉他，哈哈~~还顺手牵羊了一张cd......

这一天过得太无聊了，不行，不学习了，听那盘cd去~~

对了，连着两天晚上看到某一个男人和某一个女人~~哈哈....hope everything goes well.

life is a single trip, just be brave and experience it without afraid, never regret ever if u do the wrong thing.at least u enjoy the process. at least u won't regret u hadn't sth. so try to love......

想更新，却又不知道写点什么，再想想觉得还不如把更新的时间用来写写formal report。。。。破物理老师，两个组都缺了一节课他也recording！！！就不能正常上阿！害得我破罐子破摔，既然前面的没学，后面的也就逃了。。。

不写了，贴歌词！

I used to be a girlfriend and I know I did it well
Oh yes you know its true
You'd call me Cinderella
All you had to do was yell
And I'd be there for you

Here I am
So try to forgive me
I don't believe in fairy tails
Here we are
With nothing but honesty
I've had enough
I'm not gonna stay

I'm sorry for running away like this
And I'm sorry I've already made my wish
Ah, But Cinderellas got to go

From time to time I'd try to tell you just what was on my mind.
You'd tell me not today.
Come back, do that.
Well, Cinderella... That
Was all you had to say

Here I am
So try to forgive me
I don't believe in fairy tails
Here we are
With nothing but honesty
I've had enough
I'm not gonna stay

I'm sorry for running away like this
And I'm sorry I've already made my wish
Ah, But Cinderellas got to go

I'm sorry, just trying to live my life
Don't worry, you're gonna be alright
But Cinderellas got to go

(Speak) I used to say I want you
You cast me in your spell
I did everything you wanted me to
But now I shall
Broke free from all your lies
I won't be blind, you see
My love, it can't be sacrificed
I won't return to thee

I'm so sorry, I've already made up my mind

I won't return to thee
I'm sorry to say, I'm running away now
Don't worry, you will be alright

I'm running away
I've made up my mind now
You're gonna have to let me go

I'm sorry, for running away like this
And I'm sorry, I've already made my wish
Ah, but Cinderellas got to go

I'm sorry, just trying to live my life
Don't worry, you're gonna be alright
But Cinderellas got to go

End

最近忙死了，然后累死了，然后困死了，接着就睡死了，居然连隐形眼睛都忘了摘，所以眼睛就非常不留情的狠狠的对我施加报复，于是，感染了，发炎了......逼不得已就只能去那个nanyang clinic逛了圈，跟上回一样，医生看病的速度巨快，总共不超过1分半钟，然后就给我开了瓶跟上回一模一样的眼药水，每天点点点。。。。最近隐形的是不能带了，只能勉强把不隐形的架在鼻梁上了~~我可怜的眼睛啊，不停的流眼泪，怕光。。。。

就连隔壁的姐姐也欺负我~~早上起来赶着上学，想洗个澡，偏偏在我走进浴室的15秒之前她进去了。。。没办法，没时间等她洗完了，只好可怜兮兮的在洗脸的地方把头发给洗了，咳。。。。

貌似快过年了的样子，想回家，又不想回家~~无所谓了，反正大哥哥给我存着的礼物少不了~~

情人节那天quiz，是不是很有人品呢？？？？下礼拜3个quiz，还要把banner, flyer, bookmark的designer全部定下来，要找人做讲堂报告，要把所有的相关文件togather with nus's寄给cllf。。。。应该还要假公济私见个人~~~就这样子，估计给我机票我也不会回去了

anyway， 心情不错~~新开的seven-eleven里有种东东味道相当不错，嘿嘿

好久没来过这了，通常没有眼泪的时候，我是不会来这写东西的，而恰恰好久没有眼泪了......我习惯在平静中残忍的结束一切，没有眼泪陪葬。

 唯一没想到的是有人跟我很默契，在我之后同样选择结束一切~~更没想到的是有些人真的太不地道了（最近知道了一些事之后，突然间才发现原来女人真的是这个世界上最恐怖的动物......)

真的好快啊，这一年就这样过了，去年生日那天的一切一切都还没有忘记，唯一记不起来的应该就是韩姐姐和谢茵姐姐做的菜是什么味道（因为已经喝晕了......），那一晚发生了好多好多，有预想之中的，还有出乎意料的，总结起来就是谢绝了一份突如其来的感情，却接受了一份本以为已经结束了的感情。那个晚上仿佛就预言了我这一年的生活轨迹，complex, fantastic, deep sad, deep happiness, evil.....

18岁就这样过完了，做句总结吧~带着些许青涩，懵懵懂懂，跌跌撞撞，时而很痛，时而又很开心，但都在眼泪中学会了很多很多，或许这点滴苦痛都是收获吧~~以后应该会更懂事，更坚强，明白自己要的是什么，什么才最重要

19岁了，花季，雨季，成年都统统经历过了，应该长大了吧，虽然有时依旧会年少轻狂，偶尔放肆任性，偶尔犯犯傻。但至少以后的日子我打算怎么过我现在已经知道了，也开始规划我的大学四年，不再是憨着头过日子，我不要平淡苍白地结束我的大学生活，我要充实，多彩，有成就感的大学四年~~~所以会很认真地生活，很认真地学习，很认真地办好手头上的活动，虽然我不是完美主义者，但一直都觉得做人么，就要担得起责任，既然决定要去做一件事，就应该要尽自己的全力去把它办好啊，不然太对不起自己了~~

所以所有关心我的人，你们都可以放心了~~我还是那个不论发生什么都可以一笑带过的我~~

to a very special person in the past year,

洗尽铅华之后，希望还能是偶尔想起的朋友，简单，单纯却快乐~有时浅浅一笑比什么都珍贵……

听着身旁的人跟我说着生日快乐，就这样，我十九了...... 听说有部电影叫《happy birthday》，于是许了个心愿，希望我也能像电影里一样，每年都收到来自心里装着的那个人的生日祝福，不管隔多远，不管是否会再见面，只要偶尔想起就好，然后各自过着自己的生活......

十八岁的一切...byebye......

戴佩妮-一個人的行李
詞曲/ Penny

心情好or心情壞　有什麼好假裝
反正天若真的塌下來　我自己扛

天氣好or天氣壞　有什麼好緊張
反正下一秒鐘的我　開始　開始流浪

我要一個人去東京鐵塔看夜景
我要一個人去威尼斯看電影
我要一個人去陽明山上看海芋　拍偶像劇

我要一個人去紐約純粹看雪景
我要一個人去巴黎喝咖啡寫信
我要一個人的旅行　一個人透透氣

向右轉or向左拐 有什麼不一樣
反正每一條未知的路　都有未來

我和誰在談戀愛　有什麼大驚小怪
反正下一秒鐘的我　早已　早已離開

我要一個人在希臘門前蘇格拉底
我要一個人的通宵看完魯迅的背影
我要一個人呆呆的在浴缸裡　思考阮玲玉

我要一個人的北京探望孟姜女
我要一個人的書局和志摩談情
我要一個人的旅行　一個人徹底~

心情好or心情壞 有什麼好假裝

一個人的旅行　一個人的行李
一個人的旅行　一個人的空氣
一個人的旅行　一個人到底

一個人的旅行　一個人的行李
一個人的旅行　一個人的空氣
一個人的旅行　一個人到底

 

有人说这首歌的歌词太放纵~~那有什么关系，一个人活着为什么不放纵一下自己呢~~反正坦然舒服就行~

 

好久没在这里写点什么了，回国了，又回来了。很多事想说，但又很早就约定了不说； 很多事不愿提，那就算了吧......总之就是这一个月过了就过了，说过的话就说了，做过的事就做了，无论是对是错，都无所谓了......

看来我确实是变了，心也空了，不放东西也就不会那么沉重了。无所在乎，也就无所顾忌了。就连最心痛的一句话也能说得那么的轻描淡写，暂时用果断干脆掩饰一下我的冷血和失望吧~~

或许是因为这一路走来都太顺了，想做的都能做到，想要的都能被满足，所以怎么都长不大，这就是人们所说的单纯吧~但总有一天会有那么一个人在白纸上有意或者无心的划上那么一道，，于是就会长大，就会有烦恼，有痛苦，然后在泪水中慢慢成熟，或许还是会年少轻狂，干些傻事，可却已经不再是那个被人拍着头说“乖”的小女孩了。而在这个过程中总有一些人会走远，最可悲的是走远的往往是那些最珍惜，最在乎的人，在心底好久好久的人。然后才学会对着镜子告诉自己什么是坚强。

回去见了个“我永远能找到”的好朋友，或许用好朋友来形容还不够准确吧，暂且称之为一个我心里无法定义的朋友吧，一直以来都觉得和他呆在一起很舒服，心里的事都可以放下。这一年过得好沉重，总在小心翼翼的掩饰些什么，说真的，和谁一起出去就算是出去玩，心里还是不能真正轻松，还是不开心。那天真是久违了的放松和开心~大街上说说笑笑的走着，风云再起里我俩比赛开赛车，投篮。。。输了。。。边看电影边拿黄金甲里的演员开玩笑，对坐着吃饭，然后就时不时边笑边一直盯着对方看，直到对方实在是被看得全身不自在，没法吃了~花了5块钱买了几只小焰火，还在大街上找了半天火柴，然后克服巨大的风在桥边上玩了半天焰火~靠着栏杆有一句没一句的聊着，虽然两个人都被冻的手脚冰凉，可还是一直站在那，真傻！两个人不说话的时候，他就一直盯着我看，我说有什么好看的阿，他却说“要好好看看啊，牢牢地记在心里，省得下次老妈问我你变了没有的时候说不知道~说真的，能看你笑得这么灿烂真好......”我的心震了一下......

其实身边的朋友真的很多，但好像没有一个人真正了解我的个性，明白我。所以突然间不想见那些很熟的朋友，感觉很累~就这样自己走着，偶尔路上能擦身而过一些只是认识而已的人就好了，这样自私地活着，不用去应酬着跟熟人陪笑，陪玩，陪聊的。没有那么多身不由己，因为我们都不熟，没有责任，没有必要，无须迁就别人，委屈自己......这样就不会那么累了~但一定要有个在心底却不在身边的好朋友......有距离会比较容易相处，不会腻，不会烦，谁也不能影响谁的生活~就像素素说的，谁都不是谁的谁

我说了些什么乱七八糟的，睡了~

我知道很晚了，我知道我该睡了，我知道明天我有考试，我知道再过12个小时我就可以结束accounting的噩梦了，不管是好的结束还是坏的，总归都是结束了。。。。。。

我知道现在我的表现真的很平静，就连我看到现在的自己也觉得毛骨悚然，很可怕的平静，一股寒意......

有些事发生的很是时候，让我不得不在清醒前都保持沉默，闭口不提......不想再多说一句无谓的话，因为每说一句都是伤害，都是毁灭。伤害完了，毁灭光了，剩下的就是一片平地了，一切都是那么的赤裸裸，那么罪恶，只留下一颗血淋淋的心还在挣扎着跳动......

有时候真恨自己为什么不能傻点，为什么要活得这么清醒，为什么总是这么敏感，为什么又总是在不经意间证实了自己的敏感并非敏感。为什么不能在浑然不知中被谎言欺骗？为什么非要听着一些人在我面前一遍又一遍说着大同小异的我明知道是谎言的话，心里悲哀地嘲笑着，但还得眨着眼睛，天真的假装相信并迅速的帮他们岔开话题，因为真的不想再多听一句这么荒谬的话了......

如果问我最害怕什么表情，我会回答笑，因为当一个人的所有情绪发泄到极点后都会归结为笑，这浅浅一笑里包含了太多你永远也看不清的东西......我不知道为什么大多数男人都害怕女人哭，但我害怕女人笑。因为当一个女人哭的时候，你还可以抱她，吻她，逗她，直到把她哄好......但当一个女人不论你做什么过分的事都把对你的所有表情归结为笑的时候，你已经不需要再做什么去把她哄好了，享受这个微笑吧，这也许是她现在所能留给你的最好的表情了。

或许有些人就是能边向上帝忏悔，边继续抽打着躺在身边的人，继而还不时地告诉身边的人我在忏悔对你犯下的错误......身边的人平静的看着他，端上一杯水说，你渴了吧？喝口水再接着忏悔，接着抽打......

流的出的眼泪，不适合被看见......

流不出的眼泪，慢慢干涸......

不敢说，不敢讲，如果有那么一天，让自己完全崩溃，不再假装无所谓，不再怕冷，不再颤抖的拥抱，不再虚假的掩饰......或许那天之前我会要很多很多的温暖，那天之后我会把所有要来的温暖都放在心里最冰最阴暗的角落，冰冻起来......在或许会连曾经的温暖源一起毁灭

 

 

“有些东西是一辈子的，多好啊~~要玩什么都陪你玩，要吃什么陪你吃，要买什么给你买，但是如果你要天上的星星，那就自己摘吧......”

我要星星......

坐上179，沿着熟悉的路线，车子懒散的准备晃进南大。不经意的侧头，看见了组屋里的篮球场，一个高高瘦瘦但看不清模样的男生以颇为帅气的姿势射篮~~脑袋里突然闪过一个画面，一个人影，他，我的篮球场情结从认识他开始......我也不知道为什么会突然想起他，也许是因为前两天他发短信来骂我说好邮件联系却一直不回他邮件给我造成了心理阴影吧~~高中两年多，每次路过篮球场，甚至只是远远路过，我都会停下来，很认真地把篮球场扫视一遍，看他在不在，不为什么，也许只是一种习惯吧......其实我到现在都还没有想明白他对我来说究竟意味着什么，太明显的暗恋，太隐晦的明恋？还只是当时懵懂情愫的寄托？我不知道，或许根本无法定义。两年多，我们一直隔着一层窗户纸捉迷藏，明明只要轻轻一捅便能轻松结束的游戏，却偏偏遇上了像我们这样较真的玩家，所以一玩就是两年多，所以直到我走我都没有从他那得到一句话，所以直到今年回国才从他嘴里知道了他对我的定义--他的初恋，虽然没有在一起，却是他这么多年来喜欢的第一个女生。他跟我解释了那个我一直误以为是他的曾经的曾经，也终于明白了高2的他为什么变了那么多，他说之所以以前没对我说是因为他始终觉得能配上我的人太少......连我自己都没想到，那段因他而起的篮球场情结会对我有这么深的影响，直到今天每看到篮球场，看到球场上的男生，都会不经意地想到那年，那个篮筐下，那群帅气的男生，还有那个站在场边帮他拿着衣服和水的我......

我喜欢他的诚实，较真，冲动发脾气的样子，有棱角的性格，他却说会被磨圆的，我说不准......

现在讲起这些就好像在讲述一个已经过去很久的故事一样，不知不觉会忘记其实这个故事的主角是我，心情好像置身事外一样的异常平静，只是偶尔会掠过一丝感动，或许是种缅怀吧~~

直到今天始终觉得能在场边帮一个男生拿着衣服，水和纸巾，心里默默为他加油也为他担心，是件很幸福的事......

昨天有人给我的生活作了个很经典的归纳，说我活得很刺激，很HIGH，心情曲线就像DOUBLE SLIT INTERFERENCE的曲线一样~~indensity 很高啊~~幸福-难过-幸福-难过-幸福......周期一般都不超过5天，跳跃的曲线，跳跃的心情~~哈哈，想想还真是准确的很......不够安分的家伙，平淡低调的生活就是过不安稳啊~~野性不改，不能怪我，因为还没有足够强悍的驯兽员~~

不是我不听话，我本来就是的个性啊，又倔又犟~~想做的做不到绝对不罢休，觉得应该去做，可以去做，有资格去做的谁也阻止不了，我不需要借任何人的名义，以附属于任何人的身份，我就是我......虽然做了并没有什么太大好处，但是不做就是会不爽，因为没有理由说服自己不去做。。。是不是有点太强势？不过下次我会多想想那句话~~从心里头为对方好

听着歌，突然想起每年圣诞节太平洋门口都会有棵好大好高好漂亮的圣诞树~~~那年是绿色的，后一年是白色的，再后一年我就来新加坡了......还记得当时看着满树的许愿牌，心里就想着明年我一定要早早的就写好，然后把牌牌挂到圣诞树最高的地方，这样圣诞老人从天上飞来就能最先看到我许的愿望，那我的愿望肯定就能实现了，而且早上起来床边还会挂着一只圣诞老人圣诞袜，里面装满了礼物~~好幸福好幸福啊~~又在白天做梦了，不管，今年回去一定要把这个梦实现了，至少是梦的前半部分......至于圣诞老人的礼物，最多只能是妈妈给了~~~也许猪猪也会给~~

好久没更新了，最近快忙死了，似乎基本没有哪一天把饭吃正常了，把觉睡规律了......突然想回国了，可以过圣诞，过春节~~原来在国内从来不会对圣诞有什么特别的期待，可是最近却老幻想今年在国内过圣诞会是怎样的，应该会很幸福，很幸福吧？猪猪~